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博狗会员入口|常爸专访胡可|当妈没必要追求完美,但要和孩子一起成长

 ( 2020-01-09 15:16:33   )

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博狗会员入口,江湖人都说,“论育儿功力,胡可在娱乐圈排第一”!

的确,你看东北宋仲基和呆萌小鱼儿除去颜值天生在线本身就讨喜不说,更是被教育得可爱的可爱,暖心的暖心。

更厉害的是,胡可连“晒娃”都大有“心机”:无论两个孩子看得见看不见,随时注意把这一碗水给端平了。

这不,微博早上“吐槽”小鱼儿梦想多。

晚上就晒起大儿子安吉的帅照。

育子有道又这么有“心机”的优秀妈咪模范,大家一定想知道胡可是如何“自我养成”的吧?

记得有个影迷评价胡可:“她是自己的人生榜样,她对自己的定位,既不是全职太太,也不做女强人,但是她却能把这两者结合得非常好。”

常爸觉得这个评价十分中肯,从主持到演员再到母亲,面对不同身份,胡可通通处理得游刃有余。

采访中,当聊起自己的育儿理念和故事时,她的思考广度、深度更是让常爸相当惊艳,当妈妈,胡可的确专业!

常爸采访之前正赶上胡可在录制大型网综《不可思议的妈妈2》,短暂的休息时间里她也没出去玩,就一个人猫在房间看书。虽然用“学习型妈妈”这个词来形容她,听上去太过俗套,但常爸只想偷偷告诉大家,胡可这一身的育儿本事,绝不是白来的!

赶紧进入我们的专访环节一探究竟吧!

常爸对话胡可:

常爸:在《不可思议的妈妈2》里,有一次小鱼儿不好好吃饭,你明显有些发脾气了,是没忍住吗?

胡可:这个很正常啊!如果一个妈妈从来不发脾气,我倒觉得她可能对养孩子这事儿不上心、不在意。要不然,她就是一个很奇怪的人。面对孩子成长过程中的种种,任何一个正常的妈妈都会有崩溃的时候。这是一个特别正常的一个情绪状态。

刚做妈妈的时候我也是希望自己不发脾气,我要做一个有耐心的完美妈妈。但后来慢慢发现,这样其实对妈妈自己的状态并不好。因为妈妈也需要一个宣泄口,当你的情绪已经累积到顶点时,如果没有一个宣泄的话,也是会影响自己的心理健康的。

况且,怎么做才是完美的妈妈呢?恐怕很难说清楚吧!如果在孩子面前还要伪装的话,那生活也太累了。我后来觉得也没有必要追求完美,做父母和陪伴孩子,是一个不断去成长和互相了解的过程。他是第一次做孩子,我也是第一次当妈妈。我们都要从零开始学习,自然就免不了会犯错误。但犯错误的过程中,大家彼此帮助,慢慢经历人生,这才是我希望的样子。

常爸:虽然放弃了要做“完美妈妈”的执念,真想发火时,你又是怎么控制的?

胡可:不是说每一次觉得孩子没有按照你想要的要求去做时都要发脾气。最重要的一点,我一直都认为孩子一定不是按照你的想法去生活,他是一个很独立的个体。

所以你要对他这个独立的个体有足够的尊重,站在孩子的角度去考虑问题,很多事情可能就没有你想象的那么严重。

当有一些事情你实在接受不了的时候,我觉得那你就把情绪宣泄出来,这也是很正常的。孩子会发脾气,我也会发脾气,但在发脾气之后我们会互相沟通。

有次安吉就说:“哎,妈妈你不要老发脾气了。”

我说:“噢对,我可能不应该发脾气,那你觉得妈妈什么地方说得对,什么地方说得不对?”

我觉得这就是一个良性的沟通过程,我希望能够让孩子看到“爸爸妈妈同样会犯错误,他们也是活生生的一个人,和他们一样,也同样是在成长的过程当中”。对于孩子们来说,这才是一个正常的生活方式和家庭状态。

常爸:经历了这一系列的心路历程后,现在你会怎么处理跟孩子的情绪问题呢?

胡可:我觉得首先就是像我刚才讲的那一点,你要清楚,自己面对的这个孩子是一个很独立的个体。所以尽量用换位思考的方式,从他的角度去考虑问题。不要用成人的观点去套他的行为,这是一件很可怕的事情。

因为更多的时候,孩子可能因为好奇,可能因为他对这个世界的一个探索的方式,做了一些我们认为不礼貌的行为。我们会给孩子贴标签,认为他没有礼貌,认为他任性,认为他不愿意分享。其实很多时候,他只是没有跳脱他自己那个充满童真的世界。

举个简单的例子,比如小鱼儿有的时候喜欢吃饭时爬到桌子上去,在大人眼里这是很没有礼貌的行为。

但其实不是这样的,小孩子想的跟你不一样。

有一次我问他:“你觉得这个桌子是做什么用的?”

他可能会说“放东西用的”或者“吃饭用的”。

我就接着说:“那你是什么?”

他说:“我是一个人。”

我顺着他继续说:“那你应该出现在这个桌子上面吗?”

这时他就明白了,然后很不好意思地笑了一下,自己就爬下来了。或者他会表达自己的想法说:“我就是想站在上面,我觉得这里高,我想看看高的地方什么样。”这样我也是绝对能接受的。

所以不要把孩子“一棒子打死”,就说“你是个没有礼貌的人,你怎么这样不守规矩”之类的话。

面对这样的问题,最需要的就是和孩子有一个良性的沟通,让他自己去思考这个问题,得到一个自己认可的答案。

当他真正理清了思路,想明白的时候,就自然会知道这些事情是该做还是不该做。

如果看到他就说:“你怎么这么淘气,这么不乖?”他反而会更逆反,下一次一定还要上来,而且要上到更高的地方。

常爸:所以我觉得小鱼儿还是挺幸运的,作为家里的老二,他的妈妈已经有了很多育儿经验。

胡可:老二真的都会好很多,因为第一是妈妈已经积累了经验,第二是妈妈放松了,肯定没有带老大那么紧张。

我觉得其实是在安吉成长的过程当中,他让我学会了很多。因为第一个孩子嘛,没有任何经验。我俩那会儿天天吵架,那个时候我觉得这件事情就是黑的,那件事情就是白的,总之不管是红的黄的,什么颜色就应该是什么颜色,不可以有过渡色。

刷牙这件事情,每天一定要刷,一开始是好言相劝,后来不行就发脾气,恨不得这样攥着他的手腕给他刷牙,每天我俩为了刷牙要打两次架。

突然有一天,我意识到一件事,如果因为刷牙这么一件小事都能打成这样的话,对孩子来说真的太不美好了,而我也一定不应该这么当妈妈。当妈妈应该是需要你耐心去思考和想办法的过程。孩子又不是你的士兵,对吧?严格地服从上级领导,让干什么干什么,孩子是最不会这样的。

常爸:所以后来刷牙的问题是怎么解决的?

胡可:后来我就开始想办法,比如放一个爱刷牙的动画片,或者拿个小瓶盖放到洗手池里说:“你可不可以把水吐进去?”或者换牙刷的颜色等等。诸如此类的各种办法,慢慢让安吉养成习惯,当他习惯了以后,现在自己每天刷牙一点问题都没有,他知道什么时候该刷牙,这就可以了。

所以养成一个好习惯,最开始的时候是需要去动脑筋的。因为其实有的时候妈妈也会偷懒:“哎你快去刷牙吧,你怎么还不去?你就是得去!”这样的语言特别苍白无力。可是往往工作很累,缺乏耐心时,我们就是惯常用这样简单粗暴的方式指使孩子。

这种简单粗暴的方式看上去好像很简单,不需要动脑筋,其实你会给自己累积一个越来越高的墙,到最后你自己没有办法翻过去的时候,就会特别痛苦。

常爸:安吉开学该上二年级了吧,平时你会陪他写作业吗?

胡可:会陪。他们作业不是很多,每天半个多小时就写完了。不过最开始的时候其实我有点着急,因为还没养成习惯,他总是想先看动画片,先玩。那个时候我就觉得:“哎呀,为什么写个作业,要费这么多口舌”?

后来慢慢地我会想一些办法,让他自己去选择。比如放学回来我问他:“你是想先看电视还是想先写作业?”他肯定是想选先看电视,对吧?正常的选择都是这样。那我就问他“要看多长时间的电视”,他可能会说“两集或三集动画片”。“好,那看完了就可以去写作业了吗?”“可以。”

“那你想先写数学还是写语文?”让他自己选,选完之后他就去做。其实就是把貌似的主动权交到他手上,这样他会觉得他对自己的人生,对自己的事情是有掌控权力的。

而不是说“你现在去写作业!你现在先写语文!语文写完写数学!数学写完练琴!”——永远是这种命令式的口气,他会觉得他其实是在完成你的东西,而不是在做自己的事情。

其实大部分的孩子都会是这样。一旦你跟他达成了一个共识,他自己答应了、决定了,基本上都能自觉完成。当然有极特殊情况,比如说心情不好的时候,或者是困了的时候,他会有反复。这个时候我觉得就不要强求了。明明状态不好,大人还硬逼的话,也达不到想要的效果。

就像我们小时候总想要自由、民主。所以我会给孩子足够的自由度,这样他反而就容易去遵守你想要给他的纪律。小孩都愿意吃甜的,你天天不给他糖吃,他就很渴望得到糖。你可以告诉他“咱们每个月或每一周有个糖果日”,但是需要你有足够的耐心去陪伴他从最初的混乱,到后来变成一个有序的过程。

其实现在安吉已经进步很大了,比如说暑假里他每天要自己读一本中文的书,然后做算数、练琴、练字。他有自己的一套流程,先做什么,后做什么,然后自己完成。一旦习惯养成了,一切都会好很多。

常爸:在育儿上你和老沙有冲突吗?

胡可:有有有。其实他是一个相对比较传统的爸爸,所以他会觉得“男儿有泪不轻弹”,他以前会要求安吉不能哭。但我觉得其实哭是孩子表达情绪的一个非常正常的方式。

我们以前会有挺大的分歧,但是后来我觉得,其实没有必要去改变对方。只是说,我们在对待孩子教育的时候,当事情发生的时候,还是以一个人的观点为主吧,尽量不要让孩子们看到我们的分歧。

写在最后

跟胡可聊天非常畅快,我也能很快get到她的点和想法,我们认同的也都很相似。

第一:对自己真实,对孩子尊重。太多大人(妈妈较多)一方面强颜欢笑,一方面又有超强掌控欲。结果是大人压力太大容易崩溃,孩子或叛逆或太乖。多些真实、多些尊重,让每个人活得更轻松些。

第二:好的沟通方式是优质亲子关系的基础。一件事是利是弊全看如何沟通。打一顿离间的是亲子感情,好好说话却可能亲上加亲。在积极有爱的环境中成长,孩子会更快乐。

最后,感谢胡可接受常青藤爸爸的独家专访。看完这篇文章,大家有什么想说的,也欢迎分享!还有什么想问的也可以留言,下次有机会常爸再帮大家问!^_^

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